Търсите нов дом? Пързелейшън Real Estate е насреща

Стандарт

Търсите мечтаната бяла спретната къщурка с две изсечени липи отпред? Искате да е точно до циганската махала и в локацията на незаконно сметище, пункт за изкупуване на цветни метали и бордей с мургави жрици на любовта?

Търсите самостоятелна квартирка на доста горещ 15-ти последен етаж, където на крехката възраст от 35 години най-сетне да се отделите от мама, тате, баба и кучето? Искате да влезете във форма? Ние Ви гарантираме това, защото асансьорът често се разваля и ще се налага да качвате етажите пеша!

Харесали сте си гарсониера под наем, в която хазяйката да идва рано с американска бухалка и каничка нафта, и вместо да попита тя как сте, да Ви заплаши  с подпалване заради цял куп неплатени сметки за парното, тока и водата?

Или пък сте си избрали двустайно мазе в широкия център с повечко и по-тлъсти плъхове, които да ловите и от тях да си приготвяте плъхобургери на барбекю грила, понеже сте с по-скромни финансови възможности?

Ние сме точната агенция за Вас!

Пързелейшън Real Estate

Фирмата за недвижими имоти, която сбъдва мечти, разплаква майки, синове, снахи и дъщери…

А защо да ни изберете?

Започнахме своята почтена дейност от самото възникване на пазарa на недвижими имоти у нас  и  участвувахме активно при формирането на основните шашми и далавери в брокерската дейност, а с навлизането в ерата на новите технологии станахме и спецове в раздуването на имотни балони и интернет машинациите.

Мисията ни е да влагаме качествено и коректно подмазване във всичко, за което Ви пързаляме. 

Агентите ни следват най-високите професионални стандарти за бранша:

Например, нашият агент Милен – по прякор малкия Мълдър – толкова се е амбицирал за титлата брокер на годината, че без да му трепне окото продава лед на ескимосите и апартамент без отстъпка на Цветан Цветанов. 

А агент Сашка, по прякор Скъли Прашката, така изкусно прави дисекция на клиентските желания, че от двустаен апартамент за 350 лв. наем ви убеждава само с подръчните средства на дълбокото си деколте за тристаен на 9 стотака.

Шеф Петров пък майсторски ни готви офертите във фирмения сайт с неподправени метафори, символи и много други омайни литературовизми, които биха накарали дядо Вазов да се обърне в гроба от срам, че не може да постигне поетичната образност и пълнотата на езика в нашите обяви.

Ние винаги постигаме нашите цели, а те са: да Ви лъжем-мажем и оберем до шушка с високите ни хонорари в замяна на празни обещания и лукави изпълнения.

В работата си отстояваме  три основни ценности:

Лъжем директно, докато Ви гледаме в очите!

Лъжем без свян дори майките си!

Лъжем и себе си, ако  бонусът е добър и ситуацията го налага!

Клиенти са ни редица български и международни компании, държавни институции, банки, посолства, както и цялото многобройно войнство на частните лица. И  Царя Сакскобурготски ни е клиент. Вчера даже пусна  резиденцията Враня за продан при нас. Вервайте ни!

В нашата корпоративна база данни поддържаме над 30 хиляди дигитални, виртуални и напълно нереални оферти за мизерни дупки, къщи и апартаменти, с които примамваме  новите шара…, а-ъъ- опа – клиенти, де. 

 Топлофикация, ЧЕЗ, Енерго про и фирмата за водата идват да взимат частни уроци при нас.

Пързалейшън Real Estate – разумният избор!

Реклами

Бърбек втора употреба, 100 % качество от 22 г. споротист

Стандарт

Продаваме бърбек

Изклучително изгодно, 100 процент качесво. Няма друг такъв на пазаря.

Продава се бърбек. Много запазен, в много добро састояние. Много пресен.

Собственика му не близва ракия и никакъв алкохол, даже бира не пие и никак и не пуши. От ранна децка възрас консомира само минерална вода и стефчи лимон, а отскоро си купи и кана за филмитриране Брита. И сол не яде. Само малко от оранджевата.

Също така споротува активно. От както е проходил, дет се вика, заклевам се в майка и баща, да пукна ако лъжа. От 10 г. тренира фитнес в склада за дърва дето работи и всяка сутрин тича по 50-100 километра след рейса занатам.

Старо ергенче е, на 22 години чак. Няма коя да го тормози, няма коя да му трови нервата, което е много важно, защото органите така се много запазват, все едно са като в фризер.

И сичко си му е на мястото в физкултурно и здравословно отношение, като цяло, заклевам се в майка и баща батко, да пукна ако лъжа!

Резос фактор А положителна е нашия донор, нормално кръвно налягане, космически пулс от 45 удара в минута, без нито един кариес.

Ваобще не го интересува дали е законно. Интересува го само парите, че е притиснат с кредити и голяма сметки за ток, водата, кабел за няколко зими има да плати. В заложната къща даже е дал едното си барт.

– Да ми вадят бърбека, вика, и да дават парите, че да взема една гарсониера с нов сателит във блок Кармен и една кола турбо дизел инджекцион. И най-важното – да купя избелена булка на пролет, ама от онея –  момите на цар Киро, дето раждат по 15 чавета на веднъж, че да имам малко и за продан на швеците.

Очакваме сериозни запитвания. Цена по договаряне.

И не се лажете по негромотните обяви на разни там братя роми: те не са хубави като нашето бърбек. Имат бактерии и глисти. Лъжат ви.

Опитай новата вода за уста

Стандарт

Плюете кръв?

Имате зъбен камък?

Венците ви кървят, а устата ви отича и се възпалява често?

Тези симптоми се причиняват от невидимите микроби от щама Петър, Иван и Стамат, които обикновено остават след стандартното миене на зъбите!!!

Веднъж закрепили се по прекрасните склонове на някога здравите ви зъбки, бели като гъбки, микроорганизмите от щама Петър, Иван и Стамат намират идеалната среда за развитие и няма шега, няма измама, започват еднополово чифтосване, като  колонизират най-малко 25 от общо 32-та ви зъба.

А ако не направите нещо спешно по въпроса – гаранция Франция, че до месец-два ще ви падне цялото чене.

Затова, колкото се може по-бързо…

Вземете новата ОГНЕНА вода за уста

СЛИВЕНСКА ПАРЦУЦА

и решете веднъж завинаги проблема с микробните плаки, които ви причиняват сладурите Петър, Иван и Стамат.

Т’ва Листерин, Мистерин, Глистерин и други глезотии – няма да ви помогнат така, както разработената вода за уста в казана на утвърдените стоматологични експерти от сЕло Сливовица –  чичо Русен и бат Димитър Лютото.

Независими проучвания в лабораторните условия на няколко градски кръчми и стотици селски хоремази доказаха, че при еднократна употреба продуктът на марката Сливенска парцуца намалява до 95 % сдържанието на хомосексуални микроорганизми в устната кухина (за останалите кухини не гарантира).

Представете си какво ще стане, ако редовно се жабурите с новата ОГНЕНА вода за уста?

Добре премерената консумация на СЛИВЕНСКА ПАРЦУЦА  ще ускори ефективността си и до седмица вече ще имате по-ниски нива на кръвното налягане и понижен холестерол.

А при подсилване на дозата положителните ефекти дори се мултуплицират:

Консумацията на само 300 до 700 милилитра веднъж дневно ще ви накара да забравите за всякакви там болки в кръста, зачервено гърло, синузит, проблеми с вестибуларния апарат, лошо настроение и липса на концентрация.

Но, това не е всичко:

ОГНЕНАТА вода за уста СЛИВЕНСКА ПАРЦУЦА помага в битката с депресията. Освен това държи настрана всякакви пълзящи и летящи гадини, като комари, бълхи, въшки, стоножки и тъщи.

С психотерапевтичния ефект на ОГНЕНАТА вода за уста СЛИВЕНСКА ПАРЦУЦА, особено ако се дегустира в добра компания, ще сте много по-на файда, отколкото ако харчите луди пари за разговори с психолога, дето така и така ще ви изкара дърт пияница.

ОГНЕНАТА вода за уста помага и да виждаме красивото в заобикалящата ни непоносимост: Например – красотата на жинъ ви – дори да не се „гримирва“ и да мяза на кривоглед птеродактил в муцуната, след една доза Сливенска Парцуца тя ще ви се стори далеч по-хубавка..

И дашна 😉

ОГНЕНА ВОДА ЗА УСТА СЛИВЕНСКА ПАРЦУЦА 

НЕКА МИЛИОНИ ПРОБЛЕМИ БЪДАТ РЕШЕНИ С ЕДИН  ГЪЛТОК!

Ай наздрави!!!

ОБЯВЛЕНИЕ

Стандарт

Великият и всемогъщият маг ВО ВЕКИ ВЕКОВ ИВАНОВ помага на закъсали несретници със силата на феноменалните си способности.

Родом от магичните пещери на Родопа планина, свръхчовекът с проследими гени чак до Орфей реши и благоволи да
обдари вас, бедни люде, с екстрасензорната си дарба.

С обаждането си на цена от 0.24 стотинки в секунда на магическия телефон на маг Иванов Вие получавате възможност за:

  1. Фрийстайл ясновидство чрез гадаене на смилянски боб, бразилско кафе, карти Таро, компот от дюли, печени кестени, угарка от фас, вътрешности на черна котка или бял котарак и курешки от домашен гълъб.
  2. Разваляне на магии, тип: черни, бели, пембени, третирани с Vanish, любовни, вуду, контактьозни, за слаб успех в училище, за лошо кариерно развитие, за младежки пъпки, за спъване в таралежи по тротоара…
  3. Спиритичен сеанс, но без покойници, родени преди 1923 г. и духа на Елвис Пресли, защото краля е жив (yeah, big mama), а, и без Майкъл Джексън, че е много грозен и налита на свежи дупета /откакто пукна не е „бодвал“ нищо, завалията/.
  4. Телепатична връзка с представители на висши цивилизации от светлата полярност, с изключение на лемуро-атлантите осеменители от хималаиските пещери – цупят се.
  5. Премахване на: чипове в главата и коленете, имплантирани от злонамерените сиви извънземни; въздействие от руското и американското психотронно оръжие; зли духове; калаени пломби по кътниците, хемороиди, глисти, гъбички на краката, гъбички от RAM  паметта на компютъра…

Вещерската мощ на маг ВО ВЕКИ ВЕКОВ ИВАНОВ спомага още и за:

защита срещу енергийни вампири и зли тъщи и лечение на промити мозъци от  Националната лотария на Васил Божков-Черепа;

както и за:

изцеряване от: страхови неврози, депресии, нощно напикаване, работохолизъм, алкохолизъм, тютюнджийство, курвентийство, хомосексуализъм, еректилна дисфункция (терапията включва голи снимки на русата Златка, черната Златка, Николета Лозанова и мис Джуки).

Предлага се и терапия против перманентна ерекция (терапията включва голи снимки на Анита Мейзер, Лили Иванова,Сара Джесика Паркър /ако се чудите коя е тая, това е оная кекерица от „Сексът и градът“/  + ретро голи снимки на баба Ви.

Със специално закупен премиум – ваучер за пророчествата и услугите                 на маг ВО ВЕКИ ВЕКОВ ИВАНОВ получавате и бонус – хипнотично връщане в
минал живот с 3D прожекция и запис в mpeg4  full HD формат на DVD за спомен.

Важно условие е всички клиенти да имат профил във Фейсбук!

Love of my life (фрагменти от живота на Темерутий Пенчев)

Стандарт

Някой момчета си имат фетиш към руси мацки, други към червенокоси мадами, трети си падат по по-пухкавки бамбини, а четвърти извратеняци се кефят на 40-килограмови манекенки-анорексички с тунинг в джуките и татуировки на кръста, специализирали при Митьо Пищова дълго време подводно спускане в джакузи. Определен вид меркантилни красавци пък си мечтаят за богата наследница, без оглед на външния вид, притежаваща  голяма спретната вила на Св. Влас с два мерджана отпред (подарък от Тати за 18-я рожден ден).

А аз, аз съм по-прозаичен. От малък си падам по циганки. Може би това психическо изкривяване съм получил от прекомерното телевизионно интоксикиране със сериала „Касандра“ на детска възраст. Може и да е наследствено, и да имам някаква ромска жилка в кръвта. Кой знае!

Колкото по-черни и раздърпани са циганките, толкова по-добре.

Но, любовта на моя живот, ооо, тя превъзхожда всички прекрасни цветя, разцъфвали някога в полята на пловдивския Столипиново, столичния Факултета, варненския Максуда, бургаския Меден Рудник, старозагорския Лозенец,  сливенския Кумлука и цял Индостан.

А мирисът й! Мирисът й можеш да усетиш от километри!

Как я срещнах ли? 

Магията се случи изведнъж. Зад националсоциалистическите ми убеждения, придобити в часа по Родинознание в 3-ти клас, ненадейно избуя стаеният ми фетиш към ромки дълбоко и навътре скрит в недрата на подсъзнанието ми.  Изскочи без да ме пита, и ме повали със здравата си хватка.

Хвърлях си боклука пред блока в панелния комплекс, и, както обичайно, метнах торбичката в контейнера със забивка, достойна поне за човек с ръста на Шакил О’нийл. А от там, изневиделица, подаде глава една мърлява циганка и ми каза:

„Леко, бе, бате, че ме утепеш.“ И аз познах любовта от пръв поглед.

Сякаш мълниите на обичта ме пронизаха от очите й, ток мина по тялото ми така, както е минавал само през батковците от родата й при кражба на кабел и жица от Енергото.

А сърцето ми, то бе прободено завинаги със стрелите на циганския Купидон – Орхан Мурад. 

Край. След тази среща оставих света ми на бял расист далеч и назад  и прегърнах новия свят на мангасарката. За мен тя беше светът и светът беше тя. Смисълът на живота ми се отразяваше само в нейните  не много чисти, но пък кривогледи очи.

Времето сякаш забави своя ход. До късно през горещите летни нощи на пейката до кошовете слушахме от транзисторчето й Сашо Роман, Софи Маринова, Кондьо, Азис, Бони, Фики и Тони Сторарови, Кеба и Орхан Мурад. 

Слушахме и припявахме шепнешком с насълзени очи, вплели пръстите на ръцете си:

И хиляди слънца да засветят на този свят твоята усмивка ще ги затъмни. И всички диаманти и злата да заблестят няма да блестят като твоите две очи.“ – мълвях й влюбено сред нощната тишина и песните на щурците. А тя от своя страна ми се вричаше: „Хали, хафти, приготви 20 хил. марки за пазара на булки доругата пролет, и щя сам саму твоя, бе, бате!“

Романсът ни започна наистина бързо и, за жалост, се изхаби още по-бързо, като избухваща звезда – жарко, страстно, красиво, ефектно, но мимолетно.

Уви, любовта на живота ми – казваше се Зюмбила – не можа да се откъсне от расовата си природа и ме окраде след първата прекарана нощ у дома. Задигна лаптопа, айфона, котлона, одеколона и златното ми пречупено кръстче. Както и всички мой спестявания. Даже не ми бе оставила бележка, милата, – може би защото не можеше да пише.

Чух, че заминала да работи в Дисниленд Париж, като ротен командир на  ударна джебчийска група нейни сънародници.

Но, аз й прощавам. Само да ми върне айфона.

„Любов на моя живот, ти ме нарани! Разби сърцето ми и сега ме изоставяш! Любов на моя живот, не разбираш ли? Върни всичко назад, върни ми айфона!  Любов на моя живот, не ме напускай! Върни се. Върни айфона!“

 

Наперено вървиш и… със замах „мъжки свидетели“ громиш (Фрагменти от живота на Темерутий Пенчев)

Стандарт

Леличките, ах, леличките!

Но не някоя специфична част от леличковата прослойка, като например намусените лелки в държавната администрация, простиращите старомодните си кюлоти на терасата лелички – домакини, или захлюпените почитателки на турските сериали, които не дават на горкия си съпруг един финал на Шампионската лига да изгледа, и го нареждат с думи тежки и страшни, защото въобще си е позволил да поиска да си пусне мача…

А изобщо, цялата лелинска каста – колко са ми ненавистни тези гадни лелки, да знаете само!

Но най-много ме отвращават несъобразителните лелки по тротоара.

Онези възпълни арогантни валкирии, намиращи се в постоянно невротично състояние (заради менопаузата ли, знам ли?), които се носят бавно-бавно по тротоара, издокарани, качени на сандали с 10см. токове, над които са разпльокани дебелите им месести и напукани пети. Все едно току що излезли от реклама на перилен препарат и напарфюмирани така обилно с REFAN No 5, че комар не смее да ги доближи на метър. 

Нахъсани със злост срещу „вся и всьо“, и крачейки така разперено, сякаш други хора на тротоара покрай тях няма да минават.

Точно онези лелища, които са толкова трудни за заобикаляне и които в дъждовно време така безцеремонно минават покрай вас с разпънат чадър, че, аха – и без малко да ви извадят окото.

Ахххх, тия лелки…

Например, забелязали ли сте, че когато вървят устремени по тротоара (към близката хлебарница, зарзаватчийница, бозаджийница, или козметичен салон), леличките, за да опазят баланса на корпулентните си туловища и да не тупнат да се търкалят на земята, си махат ръката много настрани, а дебеланите, които бързат, си я махат така, все едно гонят оса. Едната ръка махат здраво, а другата им ръка е стиснала още по-здраво дамската чанта, че да не я гепне някой наркоман. Защото, нали, „всички млади пият наркоман“.

И един път, на мен, възпитания бързокрак клетник, ми се случи, че както изпреварвах поредната дебела лелка, размахваща ръка за баланс…

Както бях притиснат между масивната ходеща брахиозавро-подобна грамадана и стената на някаква сграда…

Както подминавах самосвалестата лелка съвсем по правилата – със звуков сигнал за изпреварване „Извинете, може ли да мина“…

Тя така ме хакна  в чатала с размаханата си ръка, че паднах да се превивам от болка на улицата. Малиииии, като се сетя, още ме боли.

А онази ми ти фъртуна дори не забеляза, че е лишила света от потомството на гениий като мен.

Ах, гадни лелки…

Green Green Grass of home (фрагменти от живота на Темерутий Пенчев)

Стандарт

Срещнах един джентълмен на Автогарата. Джон Томпсън от Кънектикът. Дошъл да развива аутсорсинг бизнес у нас, но ударил на камък – навсякъде родните бюрократи му искали, я такса спокойствие, я такса партньорство. И човекът решил да си се върне у дома’. Само че така го изцоцали с всички такси и таксички, така го обидили с глоба за несъразмерен багаж в градския транспорт (1000$ някъде), че не му останали пари за самолетен билет и решил да хване рейса за west coast на Англия, а оттам с параходa – ПУФ-ПАФ-ПУФ-ПАФ- до вкъщи.

Та, аз съзрях завалията тъкмо когато двамина индобългари го бяха сгащили до оградата на автогарата и го прикоткваха да си купи от „новото оргинална марка парфюм Дончо и Габара“ на микс от всички възможни езици, появили се след „великото разбъркване“ при Вавилон.

– Адие, бе бате, онли фифти юро паунда, порфавор-битте! – нахалстваха тъмнокожите сарафи.

Реших да демонстрирам малко булгериън гостоприемство и нешънъл чест.

Викнах на циганята: „Ей, манго, я бегай – марш от тука, че ей ся идва чичо Волен със скинарите“.  И така спасих горкия човечец от безскрупулните братя на Джако.

Седнахме в кафетерията с мистър Джон Томпсън от Кънектикът, да ме черпи една лимонада за благодарност, и се разприказвахме.

Джон, порядъчен и честен протестант с издължено лице, тъжни дълбоки очи и фамилиарен вид, ми сподели разочарованието си от сблъсъка с варварска Бългериа.

Уж проучил нашата мила Татковина в Интернета, но повечето статии за нас били на бългериан ленгуидж, а единствената англоезична литература, която намерил, били дописки за Стоичков и „мамата“.

Казал си, че, макар и на Балканите,  като член на ЕС ние сме еволюирали повече от братята сърбе и фундаменталните следовници на Шериата в Турция.

Имал очакванията всички в Европа да притежават възпитанието на Гьоте, мисълта на Ницше и одухотвореността на Шекспир, но не предполагал, че в Източна Европа шествал духа на посредствения им братовчед, някой си Ганьо Балкански.

На втория ден от престоя си тук Джон Томпсън така силно закопнял за зелените поля на родната земя в Кънектикът, че излязъл на бегом от хотела си по средата на бизнес закуска с наши Ганьовци-търгаши, за да търси парк с езерце и зелени градинки, в чието утешение да притъпи паник атаката си от сблъсъка с балканските нрави. 

Още помня развълнувания му глас и нервните движения на треперещите му ръце, докато обръщаше шотове уиски посред бял ден и ми обясняваше за културологичния шок, който бе изпитал тук.

– Казвам ви, мистър Пенчев, варварска държава е Бългериа, а София, столицата ви, е на върха. Тръгнах да се разведря от поредната ауфъл среща и затърсих малко зеленинка, а навсякъде около мен – бетон, асфалт и прах. Мол до мол, билдинг до билдинг. Бесни шофьори ме подканваха да пресичам улиците на бегом с викове „ма-ма-та, ма-ма-та“, а лукави таксиметрови драйвъри с Владимир Путински искри в очите ми предлагаха курс до летището, при молбите ми да ме упътят към най-близкия парк.

– Накрая ми притъмня, отбих се в една тясна уличка за да повърна и  – О, май Гаднесс, пред малка билдинг, зад плътна стена от паркирали аутомобайлс, като по чудо изникна китна градинка с тревица, цветя и пейка. Седнах веднага и зареях поглед върху полянката с райграс, вдхъвайки аромата на здравец. И точно когато се отпуснах, точно когато вече мислено препусках по зелените поляни на дома – ХРАСС – ПРАСС – очите ми се сблъскаха с едно голямо, лъскаво, накацано от мухи и леко препечено от слънцето кучешко лайно.

Варварви.