Пешеходците у нас „кучета ги яли“! Това го знае всяко хлапе от най-ранна пешеходна възраст.
Шофьорите ни са с ниска култура и нулева толерантност. Куцо, кьораво и сакато със или без книжка върти геврека и мачка наред. И властта ги обгрижва тези гадове, да ги ева! С най-голямо внимание ги обгрижва, бе, тяхната кожа…
Пътищата – бол! Преасфалтират се улици нонстоп. Строят се магистрали, виадукти. Възстановяват се първо, второ и трето качество шосета. Печатят се винетки на поразия.
Министерки, министерчовци и друг олигархически слугинаж щастливо потриват ръчички, усещайки далаверата от въвеждането на предстоящите тол такси. Общинарите пък си пълнят гушките с таксите за паркиране. Разчертават се все нови и нови паркоместа за сметка на тротоарите.Защото, нали, от пешеходец пари ни’мош взе!
А камерите за превишена скорост ги свалиха, че да не смущават негово светейшество „джигита“, и всичкото нереализирани глоби отива в джеба на катаджийте, които са си все същите подкупни хомосексуалисти.
Даже траповете по улиците, дето бяха последните истински съюзници на наше блажено нищожество пешеходците, са запълнени отдавна, да му се не види!
По кварталите, като гъби, изникнаха големите хипермаркети с още по-големите паркинги. Направо рай за всеки тюфлек, дето ходи даже и до кварталния магазин на отстояние от 5 етажа с асансьора и 20 метра през калта пред блока пак с колата си.
И сега – тъ тъ тъ тъ тът (барабани и туш)…
Върхът на салдоледа е, че и да ви претрепят на пешеходната пътека; че и да са ви смачкали с превишена скорост, че и на зелен светофар да са ви джаснали, че даже да имате и куп свидетели с орлов поглед и без нито един диоптер, пак вий ще сте виновати, защото не сте сигнализирали с едно бодро повдигане на ръката а ла „Хай Хитля“ за намерението си да пресечете. 
А лекето с Беемвето, ръзбиръш ли, ще се покрие за малко и след година-две пак ще нацепи някой скапан плужек като ваша скромност, опитващ се да пресече на зебра.
За правосъдието пешеходецът не е равноправен участник в движението, той е просто нещастник, който още не си е купил кола. Положението у нас е като в роман на Ръдиард Киплинг – демек, властва „ЗАКОНЪТ НА ДЖУНГЛАТА“.
Та, как да пресичаме на зебра, ако искаме да останем живи? Ето 5 от най-ефикасните начини за това:
Номер 1. Най-лесно е да сте секси мамче (milf), готино маце или засукана леличка тупалка. Гадните перверзници ще намалят поне за да ви огледат задника. През това време притичaйте и отървете кожата. Може даже и някой да спре и да ви предложи превоз до панелката.
Номер 2. По-сложно става, когато не сте от гореизброените персони – тогава нямате никакъв шанс, особено ако сте склерозирала пенсия! Но, ако сте мъж пешеходец, то поне можете да се „въобразите“ на секси травестит.
Ето как става (знам го от личен опит): напъхайте си дебелия задник в къса кожена пола, стегнете шкембето с някое специално боди и сложете ботуши до коляното с високи токове. Мацнете щедро от червилото на гаджето, метнете една руса перука, епилирайте си пъпа и си облечете късо розовко потниче.
Макар да приличате на хибрид между Виктор Калев и Парис Хилтън, то шофьорите пак ще понамалят малко да ви огледат. Тогава е и вашата златна възможност да пресечете набързо. Но трябва да сте много бързи, защото когато разочарованието и погнусата на мъжагите зад волана изместят мераците им по стройната ви снага, то тогава мачовската им природа ще ги застави непременно да ви смачкат и да отърват света от още един изрод с мека китка, гръклян и издут панталон. Пуу, да ва *** в педе*******!
Номер 3. Носете си базука. При приближаването на зебрата взривете първите един-двама изпречили ви се наглеци в коли. Така ще респектирате за известно време останалите автомобилни хуни. Тук обаче усложнението идва от това, че трябва да си имате другарче, което да презарежда снарядите. А, и да сте минали специално обучение на полигоните на ДАЕШ в Близкия изток.
Номер 4. Помолете се на дядо Боже, на Аллах, на Кришна, Тангра, Зевс, Меси, или на каквото там вярвате, да ви пораснат ангелски крила. Достатъчни са и най-малките и жалки херувимски крилца, с които да можете като кокошка да прехвърчите за 5 метра над зебрата и бесните варварски возила, вилнеещи по раирания апокалиптичен участък.
Номер 5. Купете си кола и станете един от тях.Превърнете се в адското изчадие, наречено ШОФЬОР в България. Така за пръв път в живота си ще се почувствате бял човек, ще определяте правилата на пътя и няма да имате нужда да четете такива тъпотии, като този текст.
Е, то и да си шофьор в България не е чак толкова добре де, но за т’ва някой друг път. Чао!
Президентът на Галактиката
The President of the Galaxy 